このページでは、当サイトを閲覧された方や、個別のサービスを受けられた方、セミナーに参加された方からなどの感想や質問を受け付けております。
ただし質問内容は、身近に起こった気になる合図・お知らせの意味合い、ひも解き方を中心にお答えさせていただきます。
例）朝、車のエンジンがかからず遅刻した。ざわつく案件の意味。頻繁に起こる気になる出来事と気分。感情の扱いなどです。
また、実際の個別セッション等と違い、詳しく対話が出来る訳ではないので、あくまでも基礎的な簡易回答になります。
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こんにちは。Youtubeやブログ、いつも楽しみにしています。
なぜその問題が起きているのか、に取り組むのではなく、問題を解決しようとしている自分に気が付きました。その時、ふっと一瞬ではありますが、問題を解決する必要がないんだと感じ、安心しました。
私は「ひとりが怖い。そしてそれ以上に、ひとりでいることを何とも思わなくなるのが一番怖い」という思いが様々な問題の根っこにある気がしています。それはなぜか。私の解釈ですが、「自分はひとりでいることを気にしなくなったとしても、周りからの目(あの人はひとりで可哀想など)が痛いと思うし、その他人の目に気づいていない状態が痛いと思うから」です。
たしかに自分自身はなんとも思ってないから、ノーダメージなのでしょうが、、、、。メタ認知できていない人（裸の王様のような人）を可哀想な人と思ってしまいます。
↑こちらのことを解決したいなと思った時、「ああ、私は問題が好きなんだな、解決したくないんだな」と思い、そんな自分と、この問題解決ループが永遠に続いてしまうかもしれないことに絶望感を覚えてしまいました。
問題を解決したくない、目標を達成したくないと知りながら、それでもやめられないのはなぜか、ここにフォーカスするのがよいのでしょうか？
（・・・と、こうして質問することすらも、”問題を解決したくない”が根本にある限り、意味がないのでしょうね…）
shukaさん、こんにちは。長山です。
すばらしい「気づき」だと思います。
その中で一番重要なのは、「一瞬、問題を解決する必要がないんだと感じ、安心した」というところだと思います。
その一瞬に「何が起きた」のか。そこを大切にしてみてください。
なぜなら、その直後からまた、「私は問題を解決したいと思ったと同時に、問題など解決したくないんだ」「このループが続くなんて絶望だ」と、
思考が再び問題解決を始めている点をみると分かるように、
問題が一段ずつ深くなっているようにみえます。
これだけをみて「問題が好きで、解決したくない」と結論づけるのではなく、
「問題を抱えることで得られるナニかがある」としたら何なのかに、焦点を当てるといいかもしれません。
問題解決しようとしている間は、「ただ存在しているだけの自分」と向き合わなくて済むとか、もし根底にこんな自己否定があるとしたなら、
「この問題を解決すれば、もっとマシな自分になれる」と再び走り出せます。
つまり、何もしてない自分＝無価値という存在否定がある場合、問題解決は、未来へ向かって走り続けるための「原動力」にもなり得るわけです。
だから、「問題を解決したくない」というより、「問題がなくなった世界に、まだ慣れていない」のではないでしょうか？
このようなケースの場合、妄想思考のループに入りそうになったら、それはいったん存在させるが、すぐ受け流し（真に受けない）、事実に戻り「今ここ」を意識されるといいですね。
こんにちは。質問させてください。
生涯未婚率の増加や少子化が社会問題となっていますが、個人的にも結婚をしないこと、子どもを持てるかもしれないのに持たない選択をしていることは、問題なのでしょうか。問題に気づいてないことになるのか気になりました。現在の気持ちとしては結婚したいとは思っていません。
子どもを持つのが怖い理由を掘っていくと自己否定（私に似るのが怖い等）からだったり、過去の恋愛でのコミュニケーションの滞りだったりも見るべきこととして気になっているのかなとも思います。
長山先生のご意見をお伺いしたいと思い、質問させていただきました。よろしくお願いします。
ひかりさん、こんにちは。長山です。
まず、前提として「社会課題」と「個人の課題」は区別する必要があります。
少子化は社会全体から見れば、人口構造、社会保障、労働力などに関わる社会的課題です。
さらに、事象そのものに「フォーカス」するのではなく、
現象を通してナニに引っかかり、抵抗しているのかをみていくのが、シンボルランゲージ（合図を解く）のコツです。
然学は、「～べき」とか「選ぶ/選ばない」に善悪・正否はなく、
その必要性（レジェンド・レッテル）や隠された意図（目的）を考察して、意識の構造を理解していく学びです。
それを踏まえて、
社会問題に関わる自身の課題に対して「罪悪感」や「責任」を感じること自体の奥にある「怖れ」をみていくことが大切です。
「現在、結婚したいと思っていない」という自分の気持ちは、そのまま存在させながら、
「結婚したくない」という結論と、「なぜ結婚したくないのか＝背景に自己否定」は別に捉えたらいいと思います。
同じ「結婚しない」という選択でも、「一人で生きることが自分には心地よい」という人もいれば、
「傷つくのが怖いから、人と深く関係したくない」という人もいます。
「子どもを持たない」についても、ひかりさんのように「私に似るのが怖い」という場合もあれば、
「子どものいない人生を望んでいる」という場合もあります。
大切なのは、どちらが正しいかでもなく、「恐怖から選んではいけない」ということでもありません。
むしろ、「これは自分の望みなのか、それとも、怖さによって選択肢そのものを見ないようにしているのか」を、自分の中で区別してみることです。
内面を観る目的は、結婚する方向、出産する方向などへ自分を修正（コントロール）することではなく、
「自分の選択を不自由にしているものがある」なら、それに気づき、「怖いから選べない」という縛りから、「選べるけれど、今、自分はこれを選ばない」と選択の自由へと移っていくことが重要です。
いずれにせよ、この課題以外にもし、ひかりさんが「100：ゼロ」思考になっているものがあるとしたら、極から少し自由になり、「自分の人生は自分で選べる」ということを意識されたらいいかと思います。
長山先生、ご回答いただきありがとうございます。
とてもクリアになり、すごく嬉しいです。
正しいか、正しくないかで見てしまっていたかもしれないと気がつきました。100:ゼロ思考だったんですね。他にもジャッジしてしまっていること、たくさんありそうです。
多分、自分の生き方を否定されることが怖い、嫌だと思っているのだと思います。「自分の人生は自分で選べる」と意識していきます。ありがとうございました。
お世話になっております。
以前から疑問に思っていることをシンボルランゲージ的な解釈としてご回答いただければ幸いです。
(いつもいつもすみません。。。。。)
ここ数年、芸能関係で性的な問題が取り沙汰されているプロデューサーや有名人がいて、
最終的にはその本人が亡くなったことによりその問題が再浮上していることを目にするようになりました。
私が見た限りではこういった社会的には悪と言われている行為を継続していても、生きている間は捕まったりしなく普通に生きている人も一定数いるように思えます。
もちろん、悪いことをしているからといってすべてが社会的な制裁として因果応報的にその人に跳ね返ってくるとは思いません。
ただ、当の本人が亡くなった後はその周りの家族や親戚が影響を受ける場合もあることから、
こういったケースの人たちというのは自分自身の一生では社会的にはなんとか逃げ切ってある程度幸せに生きたかもしれませんが、
「未処理の感情や使命」という観点からするとその人は自分の一生のうちにその未処理の感情をちゃんと処理しなかったことにより
脈々と自分の家族や子供にその未処理の感情や使命を受け継がせてしまうという解釈になりますでしょうか？
まぁこういった人たちが欠乏感からではなく純粋な動機としてそれを楽しんでいたら別かもしれませんが、そんなことがあるのかなとふと疑問に思いました。
自分が携わった人のことではありませんが、シンボルランゲージの知見を深めるためにもできる限りご回答いただければ幸いです。
ヒデさん、こんにちは。
「因果応報」的なモノの見方・捉え方に関しては、まず以下の5年ほど前の記事をご参照ください。
●『因果律』。やった、やられた説に振り回されるな！
https://symbollanguage.jp/2021/07/29/1-68/
モノゴトを捉える時、「分離意識」や「1対1」という部分だけで見ると混乱（錯覚）が生じると思っていて、しかし、それも体験として考慮しながら、全体性で観ることも同時にやっていく必要があると思っています。
全体性でみると、すべて「関係性」で捉えることができますからね。
なので、空間の関係性（関係している人たち）、時の関係性（世代を超えて）を含めてモノゴトを観ていかれるといいかと思います。
ご返信ありがとうございました。
う～ん、この内容は今までのシンボルランゲージの内容の中でも上位に難しいですね。。。。
逆に言うとこの全体性と関係性を自分の中に落とし込むことができれば、また次のステージに行けそうな気がします。
そして理論やロジックだけはなく、日々のお知らせや体験を通じて理解を深めたいと思います。お忙しいところありがとうございました！
先日個人セッションで、夫との関係について相談させていただいた者です。自分との関係が周囲の関係性にも現れていると教えていただきました。
お話させていただくことで、新たな視点ができて、前向きな気持ちになってまた取り組んでいけそうです。ありがとうございました。
それで、自分はまだサインを読み解く段階では無いかな？と思いながら、気になったのでこちらに質問させていただきました。
先日、農作業を終えて帰宅してから夫が先に入浴して、その後に私が入浴する際に、ムカデ（ヤスデ？）が浴槽に沈んでいました。めったにそんなことがないので、何か意味があるかな？と思いこちらで質問させていただきました。
またムカデで印象的な出来事が以前あったのですが、壁側のコンセントの穴に、ムカデが刺さって死んでいたことがありました。
先生ならどう読み解かれますか？
よろしくお願いいたします。
Tさん、こんにちは。長山です。
ムカデをみて、何の意味か？と考える前に、どんな反応がＴさんの内側に生じたかが大切です。
そこで湧いた感情や思考が、それまで続いて起こっている事に対するメッセージの「入り口」になります。
以前にもあったムカデの出来事も、合わせて体感してみられると、つながっているテーマかもしれませんので。
ご回答いただきありがとうございました。
出来事で内側に生じた反応、感情、思考が入り口。
やってみます。
こんにちは！
主人が、この数ヶ月仕事で上司や仕事の変化があり、自責の念にも苛まれているようで、たまに何やってルナか分からなくなり仕事中手が止まったり泣きたくなったり。いま心療内科にも自主的に行き始めたところのようです。それと同時に、左肩の痛みがあり、しばらく整体に行っていましたが、今度は腕の微弱な痺れもでてきて、１ヶ月ほど続くので来週整形外科に行くようです。
何かサインとかあるのでしょうか。宜しくお願いいたします。
t.mさん、こんにちは。長山です。
基本、合図（お知らせ・サイン）とは、当人に必要で起こっている徴（しるし）なので、
ご主人に起こっている現象はご主人の内面の「反応」を基準にして「ひも解き」ます。
よって、t.mさん自身としては、このようなご主人の状態をみて、【あなたが】ナニを感じ、どう思考しているのか、
また、ここ最近のその他の現象やご自身にも起こってるであろう諸々を含めた「全体像」を背景に考察されるのがいいかと思います。
仕事のことで主人にアドバイスを求めることがあります。少し年上の主人はいつも的確なアドバイスをくれ、とても頼りにしています。それなのに、ここ最近、主人のアドバイスに納得がいかず、終いにはイライラして文句を言ってしまいます。昔のように素直に聞き入れることができません。これはどういった合図でしょうか。少しアドバイスがほしいだけなのに、私のアイディアやプロジェクト自体を否定されている気がして、イライラしてしまうのです。これは、人に頼らず自分で判断せよということでしょうか。
ゆりさん、こんにちは。長山です。
ご主人からのアドバイスの内容以上に、
「自分はあなたより分かっていない側に置かれた」と感じることへの【抵抗】が出てきているのかもしれませんね。
ゆりさん自身の「立ち位置」が変わってきて、以前のご主人は、「自分より経験があって、答えを知っている人」だったのかも、とかです。
そして、自分のことを「分からないから教えてもらう人」という体の関係性が長いことうまく機能していたのが、
今は仕事やプロジェクトについて、自分なりの考えや方向性が以前より育ってきたのではないでしょうか。
あと、ご主人が何を言ったかと、自分はそれをどう受け取ったかを「分離」することが大切です。
結論として「依存する/頼らない」という「二択」ではなく、必要に応じて「頼るけれど、決めるのは自分」という第三の選択を置く。
つまり「人を頼るな」ではなく、「人の答えを自分の答えにしなくてもよくなってきた」という捉え方で、形而下ではいいかと思われます。
形而上では、元々あったイライラ（怒り）のフタが開き、奥にある大切なものを視ていく段階なのではないでしょうか。
いつも然学に助けられております。
私には長年、極度の【人を嫌う癖】がありました。相手の欠点を見つけては憎み、軽蔑し、即座に縁を切るのです。だから長年、孤独でした。
しかし、ある大嫌いな人の不道徳な行為を、過去自分もしていたことに気づき。同時期、ある人に初めて【嫌いでもあり好きでもある】という中庸な感覚を抱きました。
AIに聞いたところ、「その人は、白黒つけなくてもいいとあなたに教えてくれたソウルメイトですね」と言われ、なぜか涙が止まらなくなり、
その途端、今まで毎日のように呪っていた人全員を赦せるようになり、ストレスからくる身体症状も消えました。
あまりにも突然、自分の内面が180度変わってしまったのに戸惑っています。
自分が自分に「もう恨み癖は治ったよ〜」と演技をしているように思ってしまいます。
このように突然、偏りが戻って人格が入れ替わるようなことは本当に起こるのでしょうか？
モモさん、こんにちは。長山です。
おっしゃるように、それまで何十年も続いていた見え方・捉え方が、ある出来事を境に突然変わることはあります。
ただしそれは「完全に変わった」わけでも「演技でごまかしてる」わけでもありません。
重要なのは、「嫌いでもあり、好きでもある」という感覚を初めて経験したことです。
それまでは「好きか嫌い」「善いか悪い」「快か不快」という二つの極のどちらかへ決めることで、人間関係を整理してきたのだと思われます。
これはある意味、矛盾を抱えなくて済む方法であり、「不確実性」を思い込みだろうと「終わらせる」ことができる「防衛本能」なのです。
ところが今回、初めて、「この人のここは嫌い。でも好きな部分もある」という、
白黒では処理できない体験が起きたことが大きな変化です。
行為の善悪と「存在」との区別や、自分の中にある要素を他者の中にも見出す視点が少しできたことで、他者への評価が変化してきたのではないでしょうか。
人の思考や感情は、一方の「極」へ強く傾き続けると、あるところで反対側へ振れる（反転）ことがあります。
振り子が片側へ大きく振れれば、反対側へも大きく振れやすいようなもので、今回のケースは「憎しみの極」→「赦しの極」へ反転したのかもしれません。
ただしこれは、「もう誰も恨まなくなった」「すべてを赦せる人」という、今度は反対側の極に固定するものでもありません。
これでは極の中身が変化しただけで、構造は同じです。
今後は、「嫌うときもあるし、好きなときもある」という中庸意識で、
両極を含んだまま、どちらか一方に支配されない状態でいられるよう、意識されるといいかと思います。
長山先生、ご回答いただきまして本当にありがとうございます！
とても励まされました。
私は自分自身の過去の失敗は赦しているし、長所も欠点も（然学的にはそのどちらもありませんが‥）受け入れていると信じていましたが、
ここまで外側の人々を嫌っていたということは、やはり自分自身にある要素をも嫌っていたということでしょうか。
自分自身にも、「好きでも嫌いでもある」という意識で向き合っていけば良いのでしょうか？
自分自身が自覚できる認識（3％）ほど、アテにならないものはありません。
よって外側に表れている現象によって認識（97％）するしかないのですが、それを「受け取る」か「否」かで意識の拡がりが変わってきます。
「嫌う」という行為は、受け取れない（取り扱えない）モノを自分から「分離」させて一時的に処置（防御）してきたということなので、
今後は器を大きくするという意味でも、向き合って（統合）いかれたらいいかと思います。
重ね重ねのご回答、本当にありがとうございます！
理解が深まりました。
中庸意識、器を大きく‥を胸に刻んで、これからの人生を歩んでいきたいです。
孤独で頭がおかしくなりそうなのに、婚活が怖いです。動けない自分に後悔の毎日です。でも、婚活したくないのです。もう手遅れな現実を突きつけられるのもこわいし、結局幸せになれないのも怖いです。目が覚めた瞬間、また、日常のふとした瞬間に猛烈に辛くなります。この年齢で独り身であることを死ぬほど恥じています。何か突破口はありますでしょうか。何となく、空騒ぎな部分もあるとは思います。
Macさん、こんにちは。長山です。
まず、読ませていただき思ったのが、
「頭がおかしくなりそう」「死ぬほど恥じている」「目覚めた瞬間から猛烈に辛い」が、単なる比喩でないとしたら、
ここまで外側に表現したくなるほど内側に溜まってらっしゃる、という事実と、もしもそこに、眠れない、食欲がない、日常生活が難しい状態まで伴っているとしたなら、
この問題を単なる「人生論」として捉えるより、心療内科など専門家の力を借りる段階かもしれません。
であれば、婚活以前に、その「苦痛」そのものを軽くすることを優先してください。
なぜなら、このような「強迫観念」めいた不安を抱えた状態で、いくら考えたり感じたり、まして分析などしても、さらなる自己審判・攻撃が続くだけです。
なので、不安と恐怖をある程度「解放」してから、
「孤独」「結婚」「年齢」「恥」「手遅れ」「将来」が一つの塊になっている思考を、一つひとつ「分離」していくプロセスが必要です。
「孤独」だから結婚したいのか。
「この年齢で独身なのは恥ずかしい」から結婚したいのか。
「老後」が怖いから結婚したいのか。
「周囲から普通ではない」と思われることが怖いのか。
「誰からも選ばれなかった人」という自分になりたくないのか。
これらはすべて違う「問題」ですし、本質的な問いは
「自分は結婚によって何から救われたいのか？」です。
さらに「やってみたけれどダメだった」という現実によって、最後の希望まで失うことが一番触れたくないコトだとすると、
「動けない」ではなく「動きたくない」、になりますので、動けない自分を責めるのはお門違いですし、そもそも思考パターンが真実（物語）優位であるように思われますので、婚活という舞台を通して、自己評価「基準」や考え方の前提を見直されることをおすすめします。
ご回答いただき誠にありがとうございます。食欲、睡眠とも問題なく、仕事もしております。以前心療内科にかかっても、薬の処方が主で心の整理ができなかったことから、こういった根本的な問いをたてられる場を探しておりました。
9月末のセミナーにも参加予定です。(待ちきれず質問してしまいましたが)
個人セッションを申し込んで、こういった内容も質問可でしたでしょうか。それとも、まだ申し込める段階にはなっていないでしょうか。強迫観念とはまさにそのとおりだと思うのですが、不安と恐怖をある程度解放する方法がわからず…。(田舎で、心理カウンセラーさんも新規受付停止状態でして…)
思考パターンが真実（物語）優位となっているのを、まずは事実ベースで見られるように訓練していきたいと思います。けれど、もう一人相撲は嫌なので、信頼できる第三者の客観的な目を入れていただきたいと思っています。
ガイダンスマップセミナーにご参加いただける予定との事ですので、
まずはそこで、然学の「世界観」を共有した上で、個別のご相談に応じさせていただくほうが、同じ「レンズ（方程式）」を通しながらお話しできると思います。
また、ガイダンスマップセミナー参加者様には第三部で質疑応答コーナーや、セミナー終了後に15分の無料個別セッション(希望者のみ)もついていますので、もしもご希望であればその際にまたお話お聞かせいただければと思います。